Jesús..

Estaba triste y sola.. mis amigos estaban lejos y aunque hablaba con ellos por teléfono, ya no era lo mismo. Siempre he tenido mucho miedo a la soledad y en ese momento y aunque estuvieran Jose, Untza y Emilio, me encontraba más sola que nunca, tenia una especie de pareja, es cierto pero estaba claro que si desaparecía, tampoco iba a echarme demasiado de menos. Así que me atreví a lo que nunca pense que me atrevería. Cogí el periódico y llame a uno de esos anuncios donde buscan amistad y a la larga.. ¿quién sabe?.. A la noche me llamo, casualidad había oído mi mensaje más que nada porque estaba rabioso con una chica con la que hacia poco que estaba intentando ser algo más que amigos. Comenzamos a hablar por Inet, poco pero preferible antes de pasar a mayores, me refiero a vernos cara a cara, le conocí un domingo que vino a pasar el día, yo estaba con una resaca monumental.. ¡¡mal hecho!! Pero él estaba fresco y sano como una manzana.. desde luego no puede decirse que sea la persona más humorística del mundo, yo hasta diría que es soso, pense.. pero como soy como soy, a la hora de despedirnos, le dije que no hiciera como el resto de gente que había conocido.. missing total. Me dijo que no, que tendria noticias suyas. No las tenia todas conmigo.. ¿para que engañarnos?
De vez en cuando me enviaba un sms para darme señales de vida. De repente, en mi familia, sucedió lo que no nos imaginábamos.. era cierto que mi amoña ya tenia 90 años, era cierto que había pegado un bajonazo increíble en poco tiempo, era cierto que había dejado de ir a misa.. pero de ahí a morirse.. ¿por qué?.. los nietos todavía necesitábamos de su cariño, de su amor de abuela, de sus historias de cuando era joven. Era nuestro amor, yo creo que si digo que era la persona a la que más queríamos por encima de los padres, no exagero nada. Mi amoña era divertida, simpática, muy jatorra y sé que este donde este, estará velando por toda su familia, deseando de vernos a todos juntos.. era lo que más le gustaba en la vida. Pero se fue sin decirnos tan siquiera agur.. solamente a mi amatxo. La pena nos invadió, mi tristeza y soledad fueron más profundas, no tenia a nadie fuera de mi familia en quien poderme apoyar.. y casualidad cuando estabamos en el tanatorio velando por la persona más importante de nuestras vidas, me envió un mensaje.. fresco, divertido, lleno de cariño, le dije que me encontraba en el tanatorio, que se había muerto nuestra amoña.. a partir de ese día vi que no pasaba un día sin enviarme un sms preguntándome como estaba.. mi supuesto novio lo único que me decía es que mi amoña ya había disfrutado de la vida.. ¿qué clase de consuelo era ese?.. Le deje, no me gustaba su egoísmo, por mucho que se hubiera acostumbrado a estar solo, no quería convertirme en lo que representaba esa persona.
A partir de la muerte de mi amoña, cada vez tenia más relación con Jesús, ahora aparte de los sms, teníamos el msn y hablábamos mucho. Decidimos volver a quedar en persona, y vino otro domingo a pasar el día conmigo, cuando nos dimos cuenta eran las 14:30, no teníamos ni un sitio donde ir a comer, sentados en el puerto nos dieron las tantas hablando.. sin parar de hablar, pudiéndole contar todo lo que me ocurría, pudiendo contarme todo lo que le ocurría. Nos hicimos amigos, me gustaba, era una persona sincera, me decía las cosas a la cara aunque me doliesen.. él siempre dice que fui a cazarle.. quizás sea verdad.. pero si lo hice, aparte de que ya me gustaba, era porque veía algo en él.. ¿quería amistad, quería algo más?, nadie sabe las vueltas que le he dado a la cabeza a esos temas.. como le dije más tarde a él, siempre le tenia metido en el tio vivo, encima del elefante morado.. pero él seguía intentando llamar la atención de la tipa esa, una persona que no quería saber de Jesús más que lo justo.. una persona que si hubiera levantado un dedo, Jesús hubiera ido sin perder tiempo a su lado y ¿yo?.. mordiéndome la rabia por el egoísmo de esa chica, por su pasotismo, por permitirse el lujo de jugar con la amistad que le daba Jesús.. yo quería algo con él pero no quería, al principio podía más mi miedo de volver a tropezar con mi misma piedra, con la frustración de ver que yo soy la que aporto más a la relación mientras que el otro no hacia nada de nada.
Vino el cambio, quería intentarlo, quería tirarme de cabeza pero con flotador.. ¿por qué este cambio?.. la culpa la tuviste tú.. sisi.. no pongas esa cara de “yo no he roto ningún plato”.. de los tuyos fijo que no, pero rompiste toda mi vajilla. Me ganaste de la forma más sencilla como se puede ganar a una persona, al menos en mi forma de verlo, fuiste mi amigo, te sincerabas conmigo, me contabas tus cosas, me dejabas conocerte.. el Che siempre será especial para mi, sentada en ese sofá, mientras de vez en cuando me dabas un beso en los labios.. ¿o te lo daba yo?, qué más da.. los besos estaban ahí. Te conozco.. pero quiero seguir conociéndote. Eres una persona muy pasional, cabezota como el que más, aunque ahí tb. está mi sangre navarra.. yo tampoco me bajo fácilmente del burro. Amigo de tus amigos. Buena persona. Comprensivo y sabes escuchar aunque te encante hablar ;o) Te Quiero.. (Continuará..)